le sexe urbain

avez-vous jeté un oeil au dernier urbania, le numéro spécial sexe ? Pas mal hétéro et quand on parle des homos c'est plutôt trash. Par exemple le reportage sur les gloryholes des toilettes d'université. Cela dit c'est assez incroyable comme histoire. Les toilettes de l'Uqam serait de véritables espaces à orgies homosexuelles. Le principe : on passe sa queue à travers le trou et on attend tranquillement que quelqu'un vienne sur la toilette d'à côté la sucer. On peut aussi passer la main pour faire signe qu'on est d'accord ou que l'on a envie ou un truc de même. Autre méthode citée dans l'article : s'arranger pour que son voisin d'urinoir voit que vous matez son zigoto... Bref assez weird comme pratiques car les adeptes ne se connaissent pas, ne se voient pas et surtout ne se protège pas! il existe même un site internet spécialisé pour les rencontres de ce type.

bon je pardonne à urbania d'avoir un peu mal couvert les homos de façon équilibrée entre pratiques extrêmes ou exceptionnelles et pratiques plus conventionnelles... mais ce magazine est complètement fucké! C'est pour ça que je l'aime.

http://urbania.ca/accueil

Attention billet trash

Pour mettre toutes les chances de trouver mon Jules, je me suis inscrit sur plusieurs sites et pasdsur Réseau Contact. La plupart de ces sites ont l'avantage d'être entièrement gratuits, par contre ça dérape souvent... des profils de phalus en veux-tu en voilà et des propositions cochonnes comme celle-ci. Attention accrochez-vous :

mardi 28 avr 2009[18:03] alloooo mon joli Minet...un chaud TOP d'expérience ici pour T'ENCULER....SOLIDE comme il se doit en plein cul et tu vas ADORER....(regarde mes FUCK photos pour avoir une bonne idée..hehehe.....)...alors tu veux du BON HOT FUCK....???

mouais c'est pas la première fois qu'on m'ammomce comment on aimerait me rotir. Une fois un vieux cochon m'a répondu après que j'ai décliné son menu en plaisantant: " hey je te parle de mes pratiques sexuelle"

So what ?? D'accord c'est bien d'être ouvert sur les pratiques sexuelles et de ne pas juger. Mais je ne crois pas que ça soit une manière d'aborder les gens. Et puis mes vieux cochons vous devriez d'abord me demander quelles sont mes pratiques avant de m'imposer ces visions d'horreur. Beurk je vais en cauchemarder. Vous m'imposez à l'esprit des images dont je n'ai pas envie. En premier lieu parce que je ne vous connais pas pas parce que je ne suis pas ouvert (même s'il y a des limites!!!).

les perles

ouf je ne sais pas si je devrais en tenir rigueur - surtout que je ne suis pas parfait non plus - mais sur les sites de rencontres, il y a parfois des perles dignes de celles du bac :

" une semaine sans sport sait la mort"

un billet voué à s'étoffer...

la perle de la soirée, un problème d'identité....
"Je suis Un Gars Energique Qui Aime Sortir ...Tres Sociaile Et amicale"
non je préfererais un gars amical et sociable mon loulou...

faut toujours que j'ai quelqu'un en vue, une perspective quoi! C'est un peu mon moteur ou je dirais plutôt que les périodes de vâche maigre me plombent le moral. Il faudrait plutôt en profiter pour se consacrer à soi mais parfois tout ce qu'on veut c'est un gros doudou tout doux... y a que le taff qui parfois me donne envie de rencontrer personne pendant un moment. Alors de la job et un homme bordel, et que ça saute (hum!)!

C'est tout juste ça

Ce matin, un nouveau p'tit mec sur réseau contact!

Une femme vraiment irrésistible, c’est une femme qui s’aime malgré ses défauts. C’est une femme avec qui je pourrai être tendre, affectueux et partager les belles choses de la vie. C’est aussi une femme qui sait se remettre en question. Bref, c’est une femme qui saura apprécier qui je suis et ce que j’ai à lui offrir tout en restant elle-même.

Merci, c'est tout juste ça.

Juste quelques règles de base

Ce matin, un message sur Réseau contact!
Il disait : comment est ce q'une belle fille comme toi n'as pas de chum??
Et il était sérieux.

PARCE QU'IL SUFFIT PLUS D'ETRE BELLE POUR UNE FILLE POUR ETRE AMOUREUSE ET HEUREUSE, SISSI L'IMPÉRATRICE, C'EST FINI

En lisant le profil du mystérieux messager :
J'aime bien les belles choses de la vie, m'occuper et prendre soin d'une femme. J'aimerais bien une femme gentille.
Et il est sérieux.

LES FILLES NE SONT PAS DES PLANTES VERTES, ELLES N'ONT PAS BESOIN QU'ON PRENNE SOIN D'ELLES, ELLES ONT BESOIN QU'ON LES AIME

Hier soir aussi, un copain qui se droit profond devant sa bière comme tous les commerciaux verreux de la terre me dit : C'est sûr que vous pouvez regarder le socker les filles, mais le Hockey c'est plus difficile... Ils ont trop de couches de vêtements, vous pouvez pas vraiment dire "untel est cute", "untel a des belles fesses".
Et il était sérieux.

LES FILLES ONT LA CAPACITÉ MENTALE DE SUIVRE UN MATCH DE HOCKEY EN COMPRENANT LES RÈGLES

Je veux pas passer pour une féministe chiâleuse, mais là, les mecs, va falloir enfin intégrer quelques principes de base, on est au XXIème siècle!

métaphysique des fluides citadins

Ce matin, motivée par le soleil brillant du mois d'avril, j'ai sorti mon vélo et ma petite casquette (pour ne pas être décoiffée). L'ensemble était du plus grand effet, des talons sur un vélo, mmm!
C'était sans compter sur le vent qui a emporté ma casquette en plein Maisonneuve, alors que j'étais en train de jouer mon numéro de belle blonde printanière. C'est après avoir sorti le plus beau Tabarnak de ma vie que j'ai suivi ma casquette à contre sens sur Maisonneuve jusqu'à ce que celle-ci termine dans une flaque. Non content de son méfait, le vent décida de pousser mon sac et une partie de son contenu dans ledit fluide citadin. Ayant déjà usé de mon meilleur Tabarnak, j'ai sorti un "et ben là, merci!" bien plus fort que je ne l'aurais dû, et en détachant mes yeux du fluide montréalais source de tous mes malheurs, j'ai constaté que toute la rue profitait de ma déchéance matinale.
J'aurais dû penser qu'une telle journée commençant par un baptème à la flaque d'eau ne pouvait être que mauvaise, mais j'ai réussi à arracher un sourire à tous les piétons de Maisonneuve ce matin là alors... Je l'ai pas volé, faut que je sourie aussi!

Non merci

J'ai vu une copine aujourd'hui qui flirtait avec un mec sympa, mais vraiment moche. Alors c'est sûr, intellectuellement, c'était bien, mais elle avait pas vraiment le goût d'aller creuser du côté sexuel (si si, il était vraiment moche). Un jour que ma copine lui dit qu'elle voudrait casser, il lui dit :
" On pourrait juste coucher ensemble si tu veux ?"
Et elle, elle lui répond :
"Non merci, je préfère me masturber"

Je défie tout homme de trouver une réponse à ça, et je me promets de sortir cette phrase à quelqu'un dans la prochaine année.

qu'est-ce qu'on se fait chier!

Je suis inscrit sur un site de rencontre et depuis quelque temps il ne s'y passe plus grand chose. il y a peu de nouveaux prétendants qui se présentent. Je m'ennuie donc un peu. Alors pour parer, j'ai décidé de détourner l'espace de description dans mon profil pour en faire un blog. Je renouvelle le texte régulièrement. Voici le 1er billet que j'avais posté :

"humeur"

Je m'arrêtais cette semaine devant le rayon "sexualité" à la librairie. Je vous vois déjà me traiter de pervers. Pensez ce que vous voulez! Le rayon se trouve entre les livres d'histoire du Québec" et les livres de cuisine. Et puis je regarde ce que je veux d'abord! Ce qui m'a arrêté c'est un livre qui s'intitulait "réveillez votre intelligence sexuelle". Je ne l'ai pas ouvert tellement ça m'a profondément irrité. Limite je sortais en claquant la porte en sacrant sur le libraire qui a osé mettre pareille ignominie en magasin (lol).

Alors maintenant il faut aussi être sexuellement intelligent; un truc à rajouter dans sa recherche sur RC certainement ? Alors maintenant il faut aussi que je compare mon QI sexuel à celui des autres pour trouver quelqu'un avec qui je m'accorde et avec qui je n'aurai pas de complexe d'infériorité? Car l'intelligence ici renvoie nécessairement à la performance. On nous demande tout le temps de performer, partout. Et on multiplie les QI : intelligence émotionnelle, intelligence sociale, intelligence musicale... Et après on se demande pourquoi on est stressé.

Alors c'est quoi cette intelligence sexuelle? Pourquoi ne pas parler d'écoute de son partenaire. Je trouve le procédé fallacieux car d'emblée il met celui qui lit dans le doute. Apprivoiser l'autre ça s'apprend mais un qi à priori ça ne bouge pas. Il faut vraiment que j'achète ce livre pour savoir... sauf si on a mauvais caractère... lol

Parce des questions sur soi, il en a à se poser lorsqu'on parcourt les doléances de chacun sur RC. Il faut non seulement être grand, bien shapé, beau gosse, avoir de l'intelligence (parce qu'il y en a qui cherchent des demeurés?), aimer la culture (celles des pages roses du journal Métro avec Paris Hilton ?), fréquenter les musées, être sportif, être drôle (il y en a qui pensent autrement), être ceci et cela... bref je trouve que nous avons tous beaucoup d'exigences.

Nous faisons notre petit panier dans une sorte de sélection hégémonique basée sur nos fantasmes. Dans cette démarche cherchons-nous à savoir qui est vraiment l'autre ? Quelqu'un qui ne serait pas le miroir de soi-même ? Nous ne tolérons aucune concession. Pas de place pour l'altérité. Au moindre défaut, on ne cherche pas à comprendre, on est expéditif. Option 1 : "non merci "; option 2 : l'ignorance.

Je me demande vraiment si tout ça peut marcher. On discute ici avec en tête déjà l'éventualité que ça pourrait déboucher sur une relation (sexuelle ou amoureuse). Il n'y pas ces prémices lorsqu'on rencontre quelqu'un par ses amis où l'on se demande déjà si on pourrait plaire, si l'autre est intéressé. Pas de désir pas de manque qui se crée à l'idée de revoir la personne lors d'une prochaine sortie entre amis. Rien de cette démarche où l'on attend et sonde dans les yeux de l'autre un quelconque intérêt. Rien de cette démarche qui allume cette petite flamme. Ici on ne fait aucun compromis, si on discute ce n'est jamais gratuit.

Un avis de français me disait un ami montréalais. Bon ben alors les mecs québécois je dois rien y comprendre pantoute. Espérons que ça ne soit pas mon QI sexuello-affectif qui soit en cause...

C'est quand le bonheur ?

C'est bien connu, l'être humain est condamné, pour je ne sais quels péchés archaïques non absous, à une éternelle insatisfaction. Bien que la quête du bonheur parfait reste donc aussi vaine que celle autrefois du saint Graal, nombreux sont ceux qui s'engagent dans ce combat sans merci.

Nous passons notre temps à nous projeter vers l'avenir, à voir plus loin, on aspire toujours à mieux, on cherche en permanence l'optimisation de notre condition précaire de Primates pseudo-évolués, et on se persuade que "demain, ça sera bien". Prenons un exemple universel : celui des relations de couple. La masse grouillante et frustrée des célibataires en mal d'âme-sœur vous criera combien la solitude est intenable, l'abstinence immorale et les couples écœurants . "Je serais tellement heureux(se) si...". Ce à quoi on ne réfléchis pas, c'est que l'on retrouvera peu après ces mêmes individus autrefois si avides d'interactivité amoureuse dans la catégorie largement représentée des personnes insatisfaites de leur relation de couple.

On nous décrit souvent comme des êtres "supérieurs" doués de cognition et conscience, mais au final l'Homo Sapiens Sapiens ne s'apparenterait-il pas plutôt à des crisses de maudits chialeurs ??

Les célibataires veulent un partenaires, les épouses veulent changer de mari, les blondes frisées veulent des cheveux sombres et lisses, les grands regrettent de ne pas passer plus inaperçu, les petites mettent des hauts talons pour compenser, les anorexiques aimeraient bien réussir à manger, les obèses feraient tout pour rentrer dans du 44, les enfants veulent grandir, les jeunes pensent à demain, les vieux regrettent avant-hier, les mourants s'accrochent à la vie, les suicidaires cherchent à se supprimer, la chaleur de l'été nous étouffe et nous fait suer, l'hiver glacial nous paralyse,...

Bref...On est jamais content !

Alors quand on s'est longuement persuadé que la clé du bonheur total réside dans le partage avec l'élu de notre corps (oups, lapsus révélateur...), évidemment une fois qu'un potentiel candidat pointe le bout de son nez, les choses sérieuses commencent. Au premier regard, un parfait inconnu peut sembler parfait. Mais une fois qu'on creuse ne serait-ce qu'un chouia, les choses se gâtent et un flots irrépressibles de défauts et imperfections jaillissent inévitablement de notre petite tête bien trop peureuse pour laisser sa chance à ce pauvre participant automatiquement déchu.

Je vous dirais, une fois qu'on est prévenu, il ne reste plus qu'à vivre avec, sans forcément tout faire pour avoir un grand sourire niais sur le visage 24/24, mais simplement essayer de vivre tranquillement le moment présent avec ce qu'il a a nous apporter, et surtout en toute conscience et acceptation de notre incapacité chronique au bonheur total et absolu pour l'éternité.

Amen

C'est qui les proies icite?

Je trouve que les mecs se prennent pour des proies... Ils croient que les filles vont les bouffer tout crus alors ils se carapatent au moindre petit signal. Et puis ils vont se cacher dans leur terrier, ils font silence en espérant que la terrible prédatrice ne remarquera pas son absence et reportera son attention sur un autre lapin.
- "Pitié qu'elle ne me trouve pas et qu'elle ne me demande pas de comptes!"
- "Attention, je suis le grand méchant loup, je vais me taper un petit lapin blanc pour le dessert et ça va saigner...
- "Non, ne me mangez pas, ne me mangez pas, je suis tout gentil et je fais jamais du mal à personne!"
- "Moi je mange tout ce qui passe et je m'en crisse que les gens crient, ha ha ha ha ha!"
- "Zut, elle me regarge, je suis cuit!"
- "Miam miam, celui là il est bien cute, ça va couper chéri"

Faut arrêter là, moi à chaque fois qu'un mec me largue en cachant sa tête dans un trou je me demande si j'ai l'air d'un ogre.

Choisir un mec, c'est se choisir soi

Aujourd’hui, les femmes ont le choix. Le choix de choisir leur vie et de se construire par elles-mêmes. Une fois affranchies de leurs mères chéries, c’est elles qui décident des valeurs auxquelles elles croient et c’est elles qui choisissent leur profil psychologique autant que leur couleur de cheveux. C’est ça, l’émancipation de la femme, c’est la stricte application des valeurs libérales nord-américaines : je suis libre d’être qui je souhaite être, moi, et moi seule, toute seule comme une grande, je choisis qui je suis et qui je vais devenir.

Mais quand on rencontre quelqu’un et qu’on s’y attache, on doit nécessairement entrer dans l’univers de l’autre et inversement, ce qui modifie profondément notre personnalité. C’est comme si on mettait deux pulls dans une même machine à laver, les pulls déteignent l’un sur l’autre à la fin, c’est inévitable. On se construit à deux, on s’influence. S’engager dans une relation amoureuse, finalement, c’est sacrifier un bout de sa liberté de choix et confier à l’autre de temps en temps les rennes de son devenir. Alors l’amour serait-il vraiment compatible avec les valeurs nord-américaines de liberté individuelle? Est-ce que c’est pour ça que j’ai autant de mal à choisir un homme parmi tant d’autres, parce que j’ai peur de confier mes rennes, j’ai peur de perdre le contrôle de la voiture?

Finalement, choisir un partenaire, c’est aussi se choisir soi.

Il parait que les histoires d'amour, c'est comme les voyages en train...

...mais j'ai plutôt l'impression que l'endroit stratégique de tout bon processus amoureux serait plutôt l'aéroport. Je commence à me dire qu'il faudrait même que je prenne l'avion plus souvent.

Je vous explique le topo : dans a peu près toutes les productions cinématographiques à visée sentimentale, c'est invariablement au moment où l'héroïne décide de prendre le large et choppe un taxi (jaune, évidemment, puisqu'il parait improbable de vivre une histoire d'amour hors de Manatthan) pour se rendre à l'aéroport, que son super admirateur secret qui se meurt d'amour en silence depuis toujours décide de se faire violence et de sortir le grand jeu.

Une question me vient cependant à l'esprit : pourquoi ne pas se décider AVANT que la bien-aimée soit dans ce foutu taxi ???? Parce qu'évidemment, ça serait beaucoup moins drôle si l'amoureux transi ne devait pas s'embarquer dans une formidable course contre la montre, il ne pourrait pas bondir deux minutes après dans un taxi en hurlant "suivez cette voiture", et les spectateurs ébahis ne pourraient pas sentir leur coeur battre à tout rompre au moment où cet idiot est pas capable de se repérer dans les couloirs de l'aéroport pour dénicher la bonne salle d'embarcation. Dans le meilleur des cas il a réussi au passage a voler un bouquet de fleur qui permettra d'étoffe son numéro de séduction romanesque désespérée. Vous connaissez surement la suite, la pauvre cruche réalise subitement qu'elle ne peux vivre sans lui et ils reparent bras dessus bras dessous avec un sourire béat. Inutile de préciser que dans ce cas, on trouve peu d'objection à ce qu'ils ne vivent pas heureux pour l'éternité avec une foule de bambins en prime.

L'être humain est-il si friand de complexification qu'il se complait à se mettre dans des situations de crises insoutenables pour mieux jouir de l'après-crise une fois l'orage passé ? Ou est-ce moi qui regarde trop de films à l'eau de rose et qui commence à avoir une vision des relations humaines biaisée par ce bombardement quotidien de mièvreries livrées par le petit et le grand écran ?

Quoi qu'il en soit, ma nouvelle résolution est donc de passer plus de temps dans les aéroports, j'envisage même de simuler quelques départs impromptus pour espérer que cet élan mélodramatique feint suscite chez une foule de célibataires transis d'amour une envie irrépressible de me poursuivre pour me faire changer d'avis.

Il y en a qui comprennent tout de travers

L'annecdote du jour: hier j'abordais un gars sur internet dont le pseudo était "Hoengaarden" (une marque de bière belge) en lui écrivant "Un petit belge ?". Devinez ce qu'il me répond ce matin "Why not!"...

Un site ami!

Je ne sais pas comment mettre des blogues dans la marge alors voici un nouveau billet pour vous renvoyer vers ce merveileux billet et ce merveilleux blogue :

http://sexes.blogs.liberation.fr/agnes_giard/2009/04/une-mascotte-au.html

chercher or not chercher?

Billet 3 : chercher ou pas chercher ?

"Faut pas chercher. C'est au moment où tu t'y attendras le moins que ça te tombera dessus." Tout le monde a déjà dû entendre mainte fois ce conseil émanant de la part de quelque ami(e)... en couple évidemment.
Je veux bien comprendre qu'il faut d'abord penser à s'épanouir soi-même et ne pas se rendre malade à l'idée de rester encore quelque temps célibataire. Et c'est ce que je fais : je me suis lancé dans les piges, je bosse une bonne dizaine d'heure par jour, j'ai de multiple projets, je gère mon argent tout seul, j'ai immigré au Québec sans demander l'aide de personne, je planifie mes vacances tout seul... bref je me sens épanoui et indépendant - ça va merci!

Mais de là à dire qu'il ne faut pas chercher, pardonnez-moi mais je ne vois pas! Vous voulez me dire comment on fait autrement ?
Alors que l'une de mes meilleurs amie prend des gouttelettes pour faire de son utérus un attrape spermatozoïde, qu'il n'y a pas une semaine où je n'apprends pas qu'un(e) ancien(ne) ami(e) de promo se marrie ou fait un bébé, que mes proches achètent à deux des condos... ben là moi je ne dois pas chercher à trouver quelqu'un alors que j'en ai envie?? C'est tout de même mieux de faire les choses à deux. Oui je suis largement occupé déjà dans la vie mais je suis prêt à réaménager mes horaires et à faire de la place à quelqu'un...

Alors sachant que je bosse de chez moi et que la plupart de mes amis sont hétéros, les occasions de rencontre ne sont tout de même pas énormes. J'entends bien continuer à ouvrir l'œil et aussi à rester inscrit sur quelques sites.

En parlant d'ouvrir l'œil, quelqu'un a un tuyau pour aborder serveurs et barmans? Ahlala des fois je retourne dans un café juste pour le beau gars qui me servira le double expresso allongé. Mais bon je suppose qu'on n'a pas l'autorisation de cruzer la clientèle lorsqu'on travaille dans un café... Noter le numéro de téléphone sur l'addition? Laisser sa carte sur la table en partant ? Lui sauter dessus? Lui faire de petits signaux cochons en humectant ses lèvres avec la langue? Lol... Nooon... on s'en va, on sourit et on revient...

M